Потихоньку наступает весна, а с ней и гормональные пляски. Этим взрывам гормонов подвержены абсолютно все половозрелые особи. Причем касается это не только страждущих, но и женатых пар. Да и вообще, весна здесь не при чем. Правила секса работают в любое время года.
Одна большая просьба: моралфагам лучше идти мимо, так как грубые речевые обороты могут отрицательно сказаться на душевном равновесии. Статья предназначена для людей с устойчивой психикой.
Три кита сексаi
Секс во все времена стоял на трех китах: чистота, доверие, уважение.
- Чистота
Всем известно, что в процессе совокупления участвуют органы выделения. Гигиена должна находится на первом месте. Это только животные закатывают глаза от удовольствия от запаха под хвостом. Люди закатывают глаза потому, что их режет от вони. Не нужно объяснять, что аромат любви никак не соотносится с запахом мочи и кала. Если нет желание давиться рвотным рефлексом, то чистота половых органов должна быть на первом месте.
Для реализации гигиены, когда секс застает врасплох, где-нибудь на природе или в машине, например, необходимо позаботиться о влажных салфетках. Они постоянно должны быть в сумке. Конечно, не бывает так что шла, шла себе и пришла на занятия сексом. В основном предполагается, что вечер не будет томным. А значит уповать на наличие душа нельзя.
Мужчинам тем более нужно думать о том, что член должен благоухать. Вылизывать «творог» из-под шкурки никто не будет. Более того, такого горе-любовника просто пошлют куда подальше с его «молочной кухней».
Это только в кино так бывает, что весь день пробегали под пулями или по горам, а между перестрелками занялись горячим сексом. Ну да, в жизни тоже такое может быть, но это большое «фу».
Чем чревато несоблюдение гигиены?
Банальные инфекции. Вагинальный кандидоз – это самое малое, что может настигнуть после жаркого секса. Воспаления мочевого канала, посткоитальный цистит и многое другое. Такая память о приятном вечере на фиг не нужна.
Отвращение. Это грозит юным особам, которые еще не научились толком следить за собой. Особенно грешат этим парни. А минет им подавай. Мало того, что неумело тычут в нос, так еще и помыть не успели. Мальчик-вонючка точно рискует остаться без секса и подружки, а девочка может заработать хроническую тошноту на вид члена перед носом. Поэтому «всегда и везде, вечная слава воде!»
- Доверие
Ох и сложный подпункт. Здесь важно все и для каждого. Максимальная деликатность в вопросе секса необходима как воздух. Нет, секс, конечно, может проходить в шутовском стиле и напоминать клоунаду, но максимально корректно. Запрещено веселиться или рассуждать на тему размера члена. Мужчины и так бесконечно носятся с рулеткой.
У них, хоть, «25 см без головки» будет, им все мало. А уж обладателям скромной «пипки» и вовсе жить не хочется. И бесполезно доказывать им, что размер неважен. Проще показать. Владельцу члена-монстра можно с жаром показывать, что он уже не вмещается и вообще порвет, а хозяину «ути-пути, какой славный малыш» можно сделать глубокий минет, показав всю прелесть маленького размера.
Что касается женщин, тут не менее сложно. Стоит только ляпнуть про ее милые складочки, с сексом можно попрощаться. И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о камни!
Так что внешность под запретом, ну, кроме того момента, пока партнер сам не заикнется, нарываясь на комплимент.
Что касается предложения попробовать что-нибудь новенькое. Предложить-то можно, но осторожно. Особенно это касается совсем уж экстравагантных фантазий. Начинать нужно мягко, деликатно. Можно сначала показать ролик с такой лаской, посмотреть на реакцию партнера, а уж потом пугать задорным гиканьем со страпоном на бедрах.
Если партнер явно негативно настроен, то не нужно пытаться навязать свое желание. Иначе можно нарваться на обиды вселенского масштаба. Кстати, не надо бояться отказать, если что-то неприятно. Но тоже осторожно и ласково. Не стоит кидаться репликами, типа, «ты дурак?» и гневно дуть губы.
- Уважение
Уважение тесно переплетается с доверием. Партнера нужно уважать до последней волосинки. Будет пренебрежение – будет отказ. Даже если партнер чего-то не умеет, учить нужно мягко, подсказывать, направлять. Активно дарить похвалу и подбадривать. В принципе, про этот пункт не стоит особо распинаться. Любой здравомыслящий человек и так понимает эту прописную истину.
Эти три правила секса необходимо соблюдать с любым партнером. Неважно, давно ли начато знакомство, или это вообще секс за деньги. Чистота, доверие, уважение – аксиомы правила секса.
Золотые правила секса2
- Правило первое
Секс должен начинаться задолго до самого соития. Многие пары грешат тем, что используют секс в качестве примирения после конфликтов. Так быть не должно. Иначе «ложки найдутся, осадок останется». Секс в негативной атмосфере разлада не доставит особого удовольствия. Если ссора произошла, постель ее точно не решит. Лучше подождать, когда буря утихнет. Иначе примирение будет похоже на вялые «потыкушки» в абсолютной тишине.
- Правило второе
У секса есть периодичность. Как бы не хотелось это признавать, но заниматься сексом 24 часа в сутки могут только кролики. Если партнеры не относят себя к ушастым, то они должны были заметить, что есть периоды подъема, а есть моменты спада влечения. Это абсолютно нормальная реакция организма. Поэтому нужно уважать настрой партнера. Не стоит настойчиво теребить клитор подруги в надежде, что аппетит приходит во время еды.
Не в этом случае. Минимум, что можно схлопотать, это резкий отказ в словесной форме, а максимум – шлепок, с гневным воплем. Обижаться придется на себя. Тоже самое касается и дам. Черемекать вялый член, томно закатывая глаза, занятие бесполезное. А вот взрастить комплекс мужской несостоятельности можно за 5 минут. «Аааа, у меня не стоит! Я – импотент!» нормальная реакция здорового мужика на сонный пенис. Потом действительно не встанет… с перепугу…
- Правило третье
Секс на ходу, это не секс. Атмосфера должна располагать. Все дела нужно завершить, вечер должен быть спокойным, с налетом романтики. Нет, конечно, можно задрать подол жене моющей полы и страстно вдуть ей в луже воды. Возможно, что она не наденет ведро на голову пылкому супругу, а отдастся со всей страстью. Но все ж таки рисковать не стоит.
- Правило четвертое
Секс после обильной еды не самая хорошая задумка. Поговорка «Сейчас бы яблочко куснуть, бабу трахнуть и уснуть» как никогда актуальна. Дело в банальной физиологии. После еды, вся кровь приливает к желудку. Организм настроен на мирное переваривание котлет, а не активные телодвижения. Вряд ли партнер будет в восторге от веселой котлетной отрыжки. А уж попе слово и вовсе не давали, а казус такой очень даже возможен.
- Правило пятое
Алкоголь – враг хорошего секса. Расхожее мнение, что алкоголь укрепляет эрекцию – миф. Он снижает чувствительность, удлиняет момент оргазма и в итоге превращается в банальную долбежку швейной машинки. Партнерша 100% будет сухая и утомившаяся, а мысли мужчины будут заняты одним «как кончить». Так что один бокал легкого вина, конечно, не повредит, а вот конкретное опьянение чревато разочарованием.
- Правило шестое
Перед сексом нужно обязательно посетить туалет. Маленький секрет, касающийся женщин. Есть такое явление – сквирт. Это апофеоз оргазма, и вершина мужского мастерства. Так вот, ощущения приближающегося сквирта, один в один похожи на желание помочиться. Кстати, именно поэтому многие женщины просто бояться испытать такой оргазм потому, что думают, что просто описают партнера. Если перед сексом сходить в туалет, то ошибки не будет. А вот если нет… Вряд ли партнер подписывался на «золотой дождь».
- Правило седьмое
Никакого секса после тяжелого физического труда. Если желание настигло при окучивании картошки, то любовь на грядках вполне возможна. Почему нет. Но вот если оба партнера пришли с работы в мыле, аки кони, то ни о каком сексе и речи быть не может. В этот вечер поели и спать. А любовные утехи лучше оставить на утро или другой день. Иначе вариант «жена-бревно» и «муж на пол-шестого» омрачит и без того нерадостный конец дня.
- Правило восьмое
Физическое здоровье. Когда состояние оставляет желать лучшего, требовать секса будет только садист. Ну, о каком сексе может идти речь, если мужа разбил радикулит, а у жены забит нос и саднит горло? Хлюпающий и охающий партнер мало похож на мачо. В медсестру и пациента можно поиграть и потом. А пока куриный бульон будет гораздо более возбуждающим, чем белый халатик. Да и массаж расслабит куда лучше, чем самый классный минет.
- Правило девятое
Игрушкам должно быть время и место. Не стоит чрезмерно увлекаться механическими стимуляторами. Они настроены на гораздо более сильные ощущения. И есть риск, что вибратор заменит супруга окончательно, ведь его скорость намного выше, чем возвратно-поступательные движения мужа. Тоже самое касается и мужчин.
Частое применение искусственной вагины с вибрацией приведет к тому, что жена будет просто неинтересна. Ну нет в природе женщин с «влагалищем-трясучкой». Игрушки можно применять, если просто хочется поразвлечься. А вот пытаться раздраконить партнера с их помощью, чревато последствиями.
Тоже самое касается и сексуальных фантазий. Если супруг даже близко не похож на Джорджа Клуни, а в голове только этот образ, то придется заняться личным воспитанием. Замещение партнера на фантазийного усладителя чревато сексуальным срывом. Либидо может упасть на отметку 0 и уже не подняться. Это же правило действует и на мужчин. Жена-пышка явно не похожа на Синди Кроуфорд. И если мужчина не хочет рисковать своей эрекцией, то не стоит и фантазировать на вольные темы. Лучше поиграть в ролевые игры: больше пользы и позитива.
- Правило десятое
Секс не должен быть рутиной. С годами у каждой пары вырабатывается определенный режим и распорядок дня. На это влияет график работы, наличие детей и их расписание, домашние хлопоты и куча других факторов. Естественно, что время, отведенное сексу, тоже подчиняется этому укладу. Как это мрачно звучит «сегодня суббота, дорогая, у нас секс по расписанию». В ежедневнике случайно не записано, нет? Секс должен быть по желанию, а не по графику. Даже если желание настигло в 6:00 во время чистки зубов. Главное, не подавиться зубной щеткой в порыве страсти.
- Правило одиннадцатое
Бежать в душ сразу после секса глупо. Состояние, в котором находится организм после оргазма, предполагает расслабление, спокойное валяние и негу, а не спринтерский забег в ванну. Если есть страх нежелательной беременности, то позаботиться об этом нужно было раньше, тогда не придется подрываться и ломать всю романтику. Для очищения можно приготовить салфетки. Вытерли спокойно все соки и дальше блаженствовать. А то недолго судорогу схватить в ноге. Тогда уж точно не до блаженства и чистоты.
- Правило двенадцатое
Пожалуй, самое странное правило, но как много оно объясняет. Есть даже целая наука «Климатобиоритмология». Вряд ли пара отслеживает прогноз погоды и связывает это с неудачными моментами. А проследить стоит. Погодные условия оказывают воздействие на весь организм, причем с возрастом все сильнее.
И если мужчина решил порадовать супругу, то стоит взглянуть на барометр. Не стоит превращать это в навязчивую идею, но взять на вооружение нужно. Это же самая крутая отмазка «Ой, сегодня магнитные бури, у меня не стоит, прости» Чмокнуть, сделать потрясающий куннилингус и отвалить спать. Чудное правило!
Серьезно относиться к этим правилам секса или с юмором, дело каждого. Вообще, в сексе нет правил. Есть только мнение и желание партнера. В сексе не место эгоизму. В нем разрешено все. Но только с согласия любимого человека. Но секс это великая наука. Учиться сексу приходится всю жизнь. Даже если партнер один долгие годы. Многие пары делают потрясающие открытия спустя много лет совместной жизни. И это только укрепляет браки. Главное только одно правило секса: не свалиться с трех китов. И тогда все будет замечательно.